One month

Ma tasse de thé fumante à côté du clavier, je m'accorde une petite pause avant de retourner réviser pour ma troisième colle de la semaine, la plus importante et la plus stressante sans doute.

Les oraux se dérouleront donc pour moi dans un mois ou un peu moins désormais, les 28, 29 et 30 juin. L'hôtel est réservé (non sans petites difficultés) et le stress commence à monter.

Peu de notes en ce mois de juin qui s'annonce donc. Quand je lis que certaines sont capables de faire du shopping, donner des cours, se faire belle, passer un peu de temps avec leurs proches, blogguer tous les jours et réviser, je me dis que nous n'avons pas toutes des journées de 24h. Life is unfair...

Cette semaine, le rituel a été le même. Lever à 7h. A la bibliothèque à 8h30. Retour à la maison. Révisions. Repas. Ménage. Révisions. Une vie monacale en somme. Mais, je m'en fiche. Ca en vaut la peine. J'ai à peine profité de l'appartement à moi seule. Je pense à l'an prochain. 

Si l'échec est au bout de la route en juillet, eh bien, je retente l'aventure avec l'agrégation en plus. Si je suis admise en juillet (please...), je décale mon année de professeur stagiaire d'un an pour préparer l'agrégation tout en sachant que j'ai le concours dans la poche. Pour se faire plaisir, pour l'avenir aussi. Pour se donner le temps. Pour les économies. Parce que j'en ai envie. 

Et puis dans un mois, je pourrais sans culpabilité me plonger sous la couette, dormir au soleil. Rattraper mon retard dans les séries. Changer d'air. Et puis, surtout, profiter d'elles. Rire. Sortir. Gonfler mes poumons d'air pur et chantonner dans les rues. 

Après, tout, un mois dans une vie, ce n'est rien. Un sacrifice minuscule. Surtout qu'au bout du compte, ça en vaut drôlement la peine... 

Back to work !

 

Mood : Révise

Soundtrack :

Sunday

 

Les gouttes de pluie tombent sur les vitres de ma chambre. Une sorte de pesanteur, un engourdissement m'a saisi depuis ce matin. Je n'aime pas les dimanches. Peut-être parce que quand j'étais petite, mon père me disait souvent que les dimanches lui rappelaient trop les retours hebdomadaires à la pension du collège. 
 
Je ne sais jamais sur quel pied danser ces jours-là. C'est comme si le monde s'arrêtait un peu de tourner, en me laissant une sensation étrange. Et puis, le dimanche, c'est un jour étrange pour travailler. Pour réviser. Je n'ai jamais réussi à être très productive ces jours-là. Alors, dimanche rime aussi avec culpabilité et angoisse de ne pas réussir à avancer dans mon planning de travail.
 
Quand j'étais encore enfant, j'ai un souvenir très doux de certains dimanches passés à trois. Toujours les mêmes rituels, ou presque. Le déjeuner accompagné des vinyls de Nougaro ou de Tracy Chapman. Les ballades en forêt ou les parties de jeux vidéos avec mon père. Et puis, les dimanches ont changé. C'était souvent le moment où éclataient les conflits. Les pleurs. Toujours les mêmes.
 
C'est sans doute aussi pour cela que j'aime encore moins les dimanches.
 
C'est aussi le jour des repas en famille. Comme aujourd'hui. Comme bien souvent, je vais me sentir différente. A l'écart. Invisible. Irritée. Fatiguée. Comme une étrangère dans ma propre famille. Bien sûr, il y a quelques bons moments. Parce que malgré tout, je l'aime quand même cette famille. J'en attends peut-être trop, je ne sais pas. Mais elle me déçoit toujours.

 

Le dimanche, je suis encore plus compliquée...

 

Mood : Indifférente

Soundtrack :

Those three little words

"Vous êtes admissible".

Le couperet est tombé. Je suis reçue à l'admissibilité du CAPES. J'ai encore du mal à y croire, à réaliser que j'irais à Châlons défendre ma place. J'ai crié. J'ai pleuré. J'ai soufflé. 

Se dire que j'ai déjà passé ce cap-là et dès la première tentative. Un peu inquiète à la perspective de ces oraux. Par la perspective du boulot. De ces trois jours seule là-bas.

Et puis, il y a les messages de félicitations. D'encouragement. Vous aussi.

The show will go on.

Même si je ne vous promets pas des notes très régulièrement durant ces quelques semaines.  

Mood : Soulagée

If I close my eyes

 

Fermer les yeux. Sentir le vent qui s'engouffre dans mes cheveux. Qui aère mon esprit. Rester assise sur ce rocher, à contempler le bleu de la mer, la houle caresser le granit. Entendre le cri moqueur des oiseaux. Le goût imperceptible du sel sur mes lèvres.

 

Un frisson. Ses bras autour de moi. Qui me protègent. Me réchauffent.  Sa joue contre la mienne. Nul besoin de mots. Le silence, la mer. Sa présence. Faire comme si on était seuls au monde.

 

Et puis, on irait déguster une crèpe. Assis en face de moi, tu me dirais que tu es heureux, que tu es aussi fier de moi. De nous. Ta main serrant la mienne, un sourire sur tes lèvres. Se sentir jolie. Aimée.

 

Enfin, rouvrir les yeux. Sur mon bureau, des fiches s'entassent. Révisions en vue des hypothétiques oraux. Toujours et encore. Mes épaules sont endolories. J'ai eu froid cette semaine. Ma tasse de thé m'a réchauffé les mains. 

 

Savoir que je ne suis pas seule, mais ressentir ce manque malgré tout...

Et elle s'invente des voyages

Entre un fauteuil et un divan 

D'eau de rose et de passion sage

Aussi purs que ces vieux romans

Aussi grands que celui qu'elle attend

Mood :   Lonely

Soundtrack :

Me, myself and I (ou let's be superficial)

Comprenne qui pourra. Je sais déjà que Titania et Shopgirl comprendront ! ;)

 

Et pendant qu'on y est, en exclusivité mondiale et parce que, mes très chers fidèles lecteurs, vous l'avez bien mérité, voici mes petites ballerines de printemps / automne. Ballerines contre imperméable, c'est équitable ?!  

 

 

Demain, je vous parlerai de mes jeans fétiches, de mon si joli pull rouge et de ma jupe préférée. Sans oublier bien sûr une ode à mon parfum incontournable (Eau de Kenzo, ça sent le muguet. J'adore). 

 

Non, je plaisante. Faut pas pousser quand même...

 

Promis, prochainement, retour à des notes moins...disons plus...habituelles ! ;)

Stuck in a moment

 

Comme si tout tournait autour de l'attente. De la passivité. La sensation de ne pas avoir son destin tout à fait entre ses mains. Celle, insidieuse, inquiétante, de ne pas savoir.

 

Espérer. Craindre. 

Je me retourne dans mon lit. Assaillie de questions. De doutes. D'anticipations.

 

J'attends. De savoir si l'aventure continuera ou si l'échec sera au bout dès cette fin mai. Et puis, parce que rien n'est simple et que je suis décidément bien compliquée, j'ai peur quelque que soit le résultat. Peur d'affronter ces jurys et ces épreuves. Peur d'échouer dès les écrits. La peur paralyse. Elle met à bas le peu de raison et de rationalité que j'ai encore en moi.

 

Je n'aime pas cette attente. Cette impression que tout bouge autour de moi, que tout s'agite. Et je reste là. Pétrifiée, figée. Presque vide.

 

I just want to know. 
 
Et puis, depuis hier soir, ce goût de bile dans la bouche. Dégoût. Incompréhension. Je n'y croyais plus, mais, malgré tout, restait au fond de moi une lueur d'espoir. Une tornade est venue éteindre violemment cette lueur. Cette France-là, ce n'est pas la mienne. La pilule sera dure à avaler. Elle me laisse en colère. Une envie de se battre aussi. De lutter. De s'engager mieux que je ne l'ai fais jusqu'alors.

 

Mood : Inquiète

 

Soundtrack :